本当は書けるような精神状態ではないけど、、
薬作ったり飲ませたり
ご飯作ったり食べさせたり
ささみ買ったり散歩しにドライブでたり
寝かせようと試行錯誤したり
寝てくれたその時間は薬作って、別の日と比べて今日の計画立てたり
熟睡してくれたら急いでお風呂してご飯食べて
時間が半端ならblog作ったりストレッチしたり
それがなくなるとこんなにやる事ないんだなって。
🦊のおかげでこの1年半とても充実した毎日だったんだ、🦊中心で毎日が過ごせてたんだと。
後悔したり原因を考えたりの犯人は私だ探しばかりしてる。
ドライブも散歩もしっかりした。
だから今晩はきっとよく眠れるだろう、と前日からサイクル変更で寝不足の飼い主。
油断しすぎた。
21時ごろ帰宅後も眠れず
23時〜0時すぎまでねんねはできた。
もっと寝ると思ってた、それが感想。
水を飲んだので
しっかり食べてるけど油断せず🥛
今度こそ寝るだろうと思っていたけど
2時ごろまだまだ寝れなくて
この段階で飼い主自身が結構つらくて、、
30分でも寝たい!!と思って
それでも🦊は眠れなくて
どうしてもベッド降りてウロウロハァハァ
トイレでる?とおろして、この時に背中ポンポン、、いや、イライラしてもう少し強く叩いたかもしれない。
そんな風になる前に、🦊実際寝てないんだから鎮静使って落ち着かせてあげればよかった。
その時はそうは思えず
3時ごろ目が充血、、パンティングの頻度も高い
それなのに起きてるからとミルク🥛。
つくづくこの時の自分を呪いたい。
それでも頑張って舐めてくれて、まだ自分でお座りできる、まだ正常な呼吸の時もある、それをちゃんと感謝すべきだった。
4時から5時も伏せさせたり、でもすぐ首上げたり、、それでも確実に動きとお座りの仕方に違いがあるのに。バカな飼い主。ずっと見てきたのに。
5時半ごろから激しく暴れ出し、💩。
これが原因だったか!と安心する本当に情けない。何考えてたんだろう。
その後やはり血圧下がったのか少し寝ようとはしてた。
が、そんなわけもなく
しんどすぎて眠れない、、これもお腹なのかとそんな油断ばかり。
心臓に疾患ある子なんだって、忘れてたのかな。食事やお腹以外穏やかに過ごす時間が長すぎてアホな飼い主は油断したんだね。
ちょっと下痢止め打ってもらったほうがいいかな、なんて7時ごろ病院行くこと考え始めた。
水飲めたし、昨日みたいに8時くらいには寝るかな?寝たら病院今日混むからディアバスターで様子見よう、、って本当にバカすぎる。
8時ごろ、やっぱり眠れないし行こうか、と下に下ろしたけどすでに立つ元気なく。
車に乗せたら少し窓は見たけど苦しくて暴れる、、まずい、肺水腫とか何か呼吸やばいのでは?病院に向かう途中でやっと、、
やっと事の重大さに気づいた飼い主。
受付で肺水腫かも、と話すと診療時間前に順番も真っ先に診てくださった。
結果。
「レントゲン撮りましたが肺水腫はないですね。」
なんだー、やっぱりお腹痛すぎて暴れてるのか😌(あほ)
「エコーしますね」
一応心臓の心配してもらってるのね、でも肺水腫ないならとりあえず大丈夫🙆♀️(あほ)
「心のう水ありますね」
え。
もうここからは話を聞いて、この後の説明を受けてもどこか原因や自分の後悔探し。
何がダメだった
鎮静使うべきだった
昨日はご飯も食べて💩もいいのがでたのに
利尿剤延ばしすぎたか
もう頭ぐちゃぐちゃ。
ついててあげてくださいと先生のご好意でICU前に。もう生きてる心地がしなかった。
いつ急変してもおかしくない、もちろん心房破裂や心タンポナーデ、どうなるかわかってはいても、、
そんなはずはない。
本当に人は否定から入るのね。現実をみない。
本当にそう。
きっと起きたら大丈夫だろうと、
こんな状態になってもまだふわふわ。
この後実際帰宅を決断する16時半まで、
8時半から8時間。ずっとICUの前で立ちつくして🦊を見ながらそんな非現実的な考えを延々と。
あれが悪かった、なぜこうしなかった、どうすれば昨日に戻れるのか、、
その後に昨日の夜という時間を大切にしなかった自分への怒り。
眠いなら少し寝たらよかった、鎮静使えばよかった。なんて自分は浅はか何だろう。
こんなだからダメなんだ、、って。
そんなこと今はどうでもいいのにね。
頑張ってる、頑張ってくれてる。
心房破裂なんて急死も十分にあるのに、心臓がパンパンすぎて一気に漏れ出てない。
穴がもし小さいなら塞がる可能性がある。
それにかけてはいけない、治る可能性は大事だけど、大丈夫なんて思ってはいけないけど…
この時はやっぱり信じたくなってしまう。
うちの🦊はきっと!って…
でも連れて帰って、やっぱり少し寝ても起きてる時間は苦しそうでしんどそうで。
諦めはしない。
けど、こうやって飼い主の後悔と覚悟とアホからの脱出の時間をくれた🦊。
やれる!!とは思いつつ、無理しなくていいよって。。
そもそも私がここ数日荒れてたから気を遣って旅立とうとしたのではないか、、そんな事まで思ってしまう。
介護疲れ、自由がない変わらない毎日、
そんなくだらん事で🦊を苦しませてしまったのではないかと、後悔しかない。
あんなに満たされた毎日だったのに。
起きると本当に苦しそうで、興奮すると余計に穴が塞がらない。
せめて、月曜までは安静に。。
塞がらないなら好きなことをさせてやりたいけど、苦しくて暴れてるのにドライブは難しい。少し、もう少しでも落ち着いてくれれば。
最悪もう鎮静して抱っこしてドライブする。
毎日ドライブ、約束したよね。
でも今日だけ我慢。明日は必ず。
薬作ったり飲ませたり
ご飯作ったり食べさせたり
ささみ買ったり散歩しにドライブでたり
寝かせようと試行錯誤したり
寝てくれたその時間は薬作って、別の日と比べて今日の計画立てたり
熟睡してくれたら急いでお風呂してご飯食べて
時間が半端ならblog作ったりストレッチしたり
それがなくなるとこんなにやる事ないんだなって。
🦊のおかげでこの1年半とても充実した毎日だったんだ、🦊中心で毎日が過ごせてたんだと。
後悔したり原因を考えたりの犯人は私だ探しばかりしてる。
2022/11/26(土)金曜の深夜も夜は眠れず朝方寝るサイクルだったのと、金曜はよく食べてくれた。
ドライブも散歩もしっかりした。
だから今晩はきっとよく眠れるだろう、と前日からサイクル変更で寝不足の飼い主。
油断しすぎた。
21時ごろ帰宅後も眠れず
23時〜0時すぎまでねんねはできた。
もっと寝ると思ってた、それが感想。
水を飲んだので
しっかり食べてるけど油断せず🥛
今度こそ寝るだろうと思っていたけど
2時ごろまだまだ寝れなくて
この段階で飼い主自身が結構つらくて、、
30分でも寝たい!!と思って
それでも🦊は眠れなくて
どうしてもベッド降りてウロウロハァハァ
トイレでる?とおろして、この時に背中ポンポン、、いや、イライラしてもう少し強く叩いたかもしれない。
そんな風になる前に、🦊実際寝てないんだから鎮静使って落ち着かせてあげればよかった。
その時はそうは思えず
3時ごろ目が充血、、パンティングの頻度も高い
それなのに起きてるからとミルク🥛。
つくづくこの時の自分を呪いたい。
それでも頑張って舐めてくれて、まだ自分でお座りできる、まだ正常な呼吸の時もある、それをちゃんと感謝すべきだった。
4時から5時も伏せさせたり、でもすぐ首上げたり、、それでも確実に動きとお座りの仕方に違いがあるのに。バカな飼い主。ずっと見てきたのに。
5時半ごろから激しく暴れ出し、💩。
これが原因だったか!と安心する本当に情けない。何考えてたんだろう。
その後やはり血圧下がったのか少し寝ようとはしてた。
が、そんなわけもなく
しんどすぎて眠れない、、これもお腹なのかとそんな油断ばかり。
心臓に疾患ある子なんだって、忘れてたのかな。食事やお腹以外穏やかに過ごす時間が長すぎてアホな飼い主は油断したんだね。
ちょっと下痢止め打ってもらったほうがいいかな、なんて7時ごろ病院行くこと考え始めた。
水飲めたし、昨日みたいに8時くらいには寝るかな?寝たら病院今日混むからディアバスターで様子見よう、、って本当にバカすぎる。
8時ごろ、やっぱり眠れないし行こうか、と下に下ろしたけどすでに立つ元気なく。
車に乗せたら少し窓は見たけど苦しくて暴れる、、まずい、肺水腫とか何か呼吸やばいのでは?病院に向かう途中でやっと、、
やっと事の重大さに気づいた飼い主。
受付で肺水腫かも、と話すと診療時間前に順番も真っ先に診てくださった。
結果。
「レントゲン撮りましたが肺水腫はないですね。」
なんだー、やっぱりお腹痛すぎて暴れてるのか😌(あほ)
「エコーしますね」
一応心臓の心配してもらってるのね、でも肺水腫ないならとりあえず大丈夫🙆♀️(あほ)
「心のう水ありますね」
え。
もうここからは話を聞いて、この後の説明を受けてもどこか原因や自分の後悔探し。
何がダメだった
鎮静使うべきだった
昨日はご飯も食べて💩もいいのがでたのに
利尿剤延ばしすぎたか
もう頭ぐちゃぐちゃ。
ついててあげてくださいと先生のご好意でICU前に。もう生きてる心地がしなかった。
いつ急変してもおかしくない、もちろん心房破裂や心タンポナーデ、どうなるかわかってはいても、、
そんなはずはない。
本当に人は否定から入るのね。現実をみない。
本当にそう。
きっと起きたら大丈夫だろうと、
こんな状態になってもまだふわふわ。
この後実際帰宅を決断する16時半まで、
8時半から8時間。ずっとICUの前で立ちつくして🦊を見ながらそんな非現実的な考えを延々と。
あれが悪かった、なぜこうしなかった、どうすれば昨日に戻れるのか、、
その後に昨日の夜という時間を大切にしなかった自分への怒り。
眠いなら少し寝たらよかった、鎮静使えばよかった。なんて自分は浅はか何だろう。
こんなだからダメなんだ、、って。
そんなこと今はどうでもいいのにね。
頑張ってる、頑張ってくれてる。
心房破裂なんて急死も十分にあるのに、心臓がパンパンすぎて一気に漏れ出てない。
穴がもし小さいなら塞がる可能性がある。
それにかけてはいけない、治る可能性は大事だけど、大丈夫なんて思ってはいけないけど…
この時はやっぱり信じたくなってしまう。
うちの🦊はきっと!って…
でも連れて帰って、やっぱり少し寝ても起きてる時間は苦しそうでしんどそうで。
諦めはしない。
けど、こうやって飼い主の後悔と覚悟とアホからの脱出の時間をくれた🦊。
やれる!!とは思いつつ、無理しなくていいよって。。
そもそも私がここ数日荒れてたから気を遣って旅立とうとしたのではないか、、そんな事まで思ってしまう。
介護疲れ、自由がない変わらない毎日、
そんなくだらん事で🦊を苦しませてしまったのではないかと、後悔しかない。
あんなに満たされた毎日だったのに。
2022/11/27(日)帰宅した夜から5時間おきに鎮静。
起きると本当に苦しそうで、興奮すると余計に穴が塞がらない。
せめて、月曜までは安静に。。
塞がらないなら好きなことをさせてやりたいけど、苦しくて暴れてるのにドライブは難しい。少し、もう少しでも落ち着いてくれれば。
最悪もう鎮静して抱っこしてドライブする。
毎日ドライブ、約束したよね。
でも今日だけ我慢。明日は必ず。
コメント